少しでも気にしてくれたらそれでいい。。

日記を書こう書こうと思ってはいたのだが、日々は過ぎ、もう年も明けて2月である。2月は私にとってお誕生日月という特別な月であるにもかかわらず、28日間しかないこともあって毎年光の速さで過ぎ去っていく。年齢を重ねれば重ねる程、時間の進む感覚は速くなるとは聞いていたけれど、あれは本当だったよね、と最近は妙に納得している。
年始に書きかけた日記も載せておこうと思うのだが、それを読んでいただければわかる通り、今年の目標は「心から楽しめるものに、好きなだけ時間をかけていきたい」である。それで、まぁ、年末から年明けにかけて色々あって、結論、今の正直な気持ちは「YouTube卒業しよっかな」である。昨年の夏にどハマりして、秋には円形脱毛症を発症し、年末に友人からわかってると思うけどATMにだけはなるなよ！と釘を刺されての、今である。もうこれは秋には何となくわかっていた結末ではあーりませんか？な状況だけど、距離をおきながら好きが続くように頑張ってきたんだけど、それも正直疲れたわというのが今の私の想いである。
折角だから、まぁ本人読みはしないだろうし、私の考え方と思いを赤裸々に書いてみようかなと思っている。色んな立場の色んな年代の人が読んでしまう可能性も考えて、先に言っておくけど、人間なんてこの世に何億人といるわけで、その中の一人がこう思ってるよと書くだけである。それぞれの方が思う感想も十人十色それぞれなので、ふーんこの人こういう考え方なんだと思う程度にしてほしい。お願いだから、その感想は心にとめておいてください。私に対して、特に嫌な感情を持ってもぶつけて来ないでね。ネットだけの関係なんてブロックしてくれれば全てが遮断される。だからブロックするだけでいいんだから。
最初は本当に声が好きの一点で応援しはじめたんだと思う。基本的にゲームなんてしない人だし、まずゲーム機を持ってなかったし。ゲームが上手いわけじゃないから参加型と言われようと一緒に遊べるわけではないので、何のゲームをやっていようと私には関係なかった。ただ放送に行って、声を聞けたらそれでよくて。YouTubeの楽しみ方としては間違っているのかもしれないけど、でもエンターテイメントをどう楽しむかなんて、楽しむほうが選ぶものだと思っているから、私は私なりの楽しみ方をしただけなんだよなと今でも思っている。
応援し始めて割とすぐの段階で、スポンサーとかいうお金が絡むルールがYouTubeに出来た。もちろん、心から頑張って！と思っていたから、働いている私にとっては一杯のスタバのコーヒー代を我慢して、彼に毎月あげている感覚だった。でも、お金は怖い。人間関係も人の感情も、全て不協和音を奏でるように、一瞬で崩壊させてしまう。YouTubeのすごいところは(これはネット社会全体に言えることだと思うけれど)、一つの空間に色んな年代の色んな立場の人が入り乱れて存在しているということである。お金持ちの社長もいれば、小学生もいて、HNと文字だけの世界でひしめきあっている。上手く回れば、現実世界では到底手の届かない人と交流を持てることもあるし、下手をすれば、現実世界では関わらなくて済んだ厄介ごとを毎日感じていなければならなくなったりする。そこで、私の今年の目標が重要なのでもう一度書くと「心から楽しめるものに、好きなだけ時間をかけていきたい」なんですよね。つまり、楽しいことを楽しみたいだけなのであって、厄介ごとを受け入れる気は最初から毛頭ないのである。ハッキリ言うと、そこまでYouTubeに対して熱意はない。現実世界でしっかり仕事をしているし、趣味・遊びの分野でも本命をちゃんと持っているし。
私が今何が悲しいかって、好きになった人を好きなままでいたいのに、やってくださってる事に対して、自分の価値観というフィルターをかけて見ているとなんでそうなの？って思うことがあまりにも多いこと。応援したい気持ちは山ほどあるし、嫌いになった訳でも嫌いになりたい訳でもなくて。相手にとって1番訳がわからない、よく聞く言い訳をするなら「いいの、私が悪いんです。私があなたに合わせられなくなっちゃったから、好きだけどもう応援できない」とかいうやつ、アレです。あの状態なんですよね。
私の場合、好きだからって盲目的に相手のやる事を肯定できるほどのめり込んでもいないし、のめり込んじゃダメだと思うし。のめり込んじゃうって結局ガチ恋勢とか言われる層なんだと思うんだけど。アイドルを本気で追いかけてるのでww、ガチ恋勢がいる事もわかるし、ガチ恋が悪いなんて言ってる訳じゃないけど、私は今そうはなれないから。それこそ、そこの領域に行ったら今回の場合、私はATMと化すからね。それはダメってちっちゃい自分も友人も言ってる。申し訳ないけど、私はまだあなたのために破滅できるほど、覚悟はできていないし、そこまで騙されるほどバカじゃない。本当に残念なんだけど。おバカだったほうが数百倍楽だったと心から思うけどね。
結論として、グダグダ文句やら愚痴やら言ってるなら黙って去ればいいと思ったのです。数千人数万人のうちの1人の視聴者が減ったからといって、これから大きくなっていくであろう人には何も痛くも痒くもないはずだから。自分で言うのもなんだけど、私は一度好きになったら、ちゃんとずっと応援していくタイプで。今追いかけているアイドルだって、ファンになってからもう10年近くちゃんと近くで追い続けているんだけどね。だから、正直今回は辛い。私は一度いい加減じゃなくちゃんと好きになって応援したいなって思ってハマった人から離れなきゃいけないだなんて、自分で決めた結論でさえ、しばらく落ち込んで泣き暮らすと思う。でも、それでも、私は今離れなかったらもっともっと自分で毎日苦しんで、自分勝手で申し訳ないけど、それは今の自分にも将来の自分にもマイナスでしかないから。私は盲目的になれなかったから、見返りが欲しかったから、ダメな子なんです。塩対応が苦手で、かまってほしくて、でも大人だからガキみたいに騒ぎ立てることはできなくて、我慢して聞き分けのいい子を演じて。言いたいことはたくさんあった。プラスの言葉はいくらでも送れたけど、マイナスの言葉は何一つ言えなかった。で、結果がコレww。本当にダメすぎるww。
声が好きなのは変わらないから、それはきっと変えられないので、ちょっと遠くから見にいくかもしれない。自分に余裕ができたら、また近づきにいくかもしれない。それは未来の私にしかわからない。春からは本命のツアーが始まって、全国を飛び回って忙しくなる予定で。何も考えなくていい日々が続くと思うんです。だから、夏かな。またお誕生日が来る頃に、気持ちも落ち着いて、また近くに行けたらいいなって思ってる。ずっと応援してるし、今でも頑張って欲しいとは思っているので。わがままだけど、ちょっとだけさよならしようかなって。
まぁ、色々勝手に私の想いを書いたけどww、向こうは何も感じないだろうし、何も変わらんだろうな。あー、私ってなんてちっちゃい人間なんだろ。。世の中って切ないよねぇ。。Lovin'Uでも聴いておこう。祐也もタイムリーな歌持ってるよなぁww。

長くなりましたが、年明けの書きかけも貼ります。

時間があくと、ふと、考えている。生きてるってなんなんだ？って。
久しぶりに日記を書いた。なぜこんなにも書かなかったかと言われれば、まぁただの毒を産み出す為だけのどうしようもない愚痴垢から、そうでもない場所へと変貌してしまったような気がしていたからだったりする。なんだか年明け早々重い話で申し訳ないのだが、ここは元々そういうアカウントで私の人間として醜い部分を惜しげもなくさらけ出していた所なので、今更よいこぶるのも自分自身気持ち悪かったりするのである。もし万が一これをお読みの方がいらっしゃれば、その点はご了承下さいといったところである。ただの愚痴日記です。
怒涛の年末を過ごし、自堕落な年始を終え、新しい環境の中で年始から仕事をしている。2018年の目標は「心から楽しめるものに、好きなだけ時間をかけていきたい」というなんとも楽観的に見えるものにしたのだが、実はコレ冒頭の永遠の疑問と相まって私にとってはとても重要な目標だったりする。好きなものを好きなだけ追いかけていたいというのは私の永遠のテーマみたいなものなのだが、今年は更にそれを強く意識しながら生活しなければならないのではないかな思うのだ。正直まだ頭の中がぐちゃぐちゃで、やらなければならない事とやりたい事と、そうなってほしい希望とこうなっている現実とが頭の中でうごめいていて、目標を意識して生活出来るほどのスタート台にも立ててはいないのだけれど。
新しい年が始まれば、新しい運気も新しい星回りもあるだろうという事で、お金をかけることはないけれど、新年早々に出版される占い本やネットでの無料占いをアドバイス程度に読み漁るのは私のルーティンなのだが、元来生まれ持っている気質のせいで今年は色々と波乱に満ち溢れた1年になりやすいであろうことがわかってしまった。しっかりしている面と不思議ちゃんな面を併せ持つ上、楽観的でもありつつ繊細でもあるのだ。いや、書いてて思ったけど全部やなww。(←うん、占いあるあるだよね。)ただ、一つわかることはどの系統の占いでも今年はいつもよりも迷走する1年だって事なのである。